我必须承认，也必须直面我的内心，说些心里话。因为我发现，自己是根本骗不了我自己。
最近在网络上聊得极为疯狂，是不是年龄越大越害怕寂寞呢？很多时候会调侃似的开一些男女间的玩笑，在我看来，这种玩笑只是释放自己的压抑感，并换来那张又气又想笑的可爱的脸。

很多压力，不知所措，扑面而来。我以为自己很了解那个人，很了解他对我有多么好，甚至现在的日子我都不再强求什么了，我便以为一切都过去了，我最终为友谊妥协了。刘卫却又时时在我耳边灌输着一个信息，他是真的对你很好，真的希望你会好。可是，我怎么毫无这样的感觉呢？是因为我习惯了他的好，还是我要求得太多？或者说我的妥协只是一个表相？

很长一段时间里，我是那样执著着我的骄傲，被那些我始终自以为是的感情蒙蔽了双眼，就好像那里有一口井，一口又深又黑的水井，而我居然就义无反顾地跳了下去，心甘情愿。我一直以为爱情是需要轰轰烈烈的，是需要腾云驾雾的眩目的。可是，我错了。

其实他也不了解我，一直都不。他不知道我在想什么，一点都不知道，他只看到我在电话中冲着他笑，每天可以有时间和我闹，可是他看不到我的痛苦，看不到我的脆弱，看不到我所在乎的。

我现在也很难准确地定义自己的状态。他交代的事也越来越不上心，越来越不想看，怕是最后逼上梁山才舍得贡献出一点时间和精力出来。我是很固执，固执到无法和社会需求妥协。我不擅于给自己创造机会，也不擅于把握，这一缺陷真的足以成为我的致命伤来对待。我或许只是活在自己的自在中，自得其乐罢了，而这片林子，向来没有野兽或瘟疫。所以他说我够蠢的了，不能再蠢了，大概是吧，我现在也这么以为了。

跟一些比我小的女朋友聊天，发现女人通常喜欢拿外表的直观印象来评价一个人，直白地把人划分了帅与不帅的范畴。然后去粗取精，信誓旦旦地把自己比拟为童话故事中的公主，满心欢喜地给自己模划了一个又一个美好的梦。

看着她们摇想未来的样子，我只能轻轻一笑。看着这些小女生的心态，就如同看到了很多年前的自己，但是让我感到无比欣慰的是，我从来没有因为外表的优劣而喜欢上一个人。现在这些心高气傲的小姑娘总是给别人种种苛刻的条件，把爱情供奉地那么高，殊不知，当真等到顿悟的时候，她们摔得也就更痛更彻底更惨烈。

其实我这样说的确不是没道理的。身边的男性朋友还是很喜欢和我说实话的，所以我清楚地知道：仅仅擦亮你的双眼，所能捕捉到的不过是一副华丽的躯壳；只有真正了解了他们的内心本质，才能够断定是非。其实男人本性无外乎都是禽兽，然而出乎我意料的是，他们都在最后传达给我同样的信息：真爱就等于爱情减性。然而这之外，玩儿什么都是可以的，他们从来不在乎游戏的得失。

我一直注重的都是精神层面上的感情，我知道世上的确没有百分之百完美的爱情，容忍彼此的缺陷和不足，踏踏实实、安安稳稳地在一起是最美好的事情。我不在意，不在意别人怎么看、怎么说、怎么想，自己觉得好才是真的。

记得一本书里面说：“爱情的化学反应，是人体内会分泌一种叫作安非它（也许是叫多巴胺）的物质。”这会儿想来，好像以前看过的韩剧《我叫金三顺》里也曾有过这样的描述，而这种名字古怪的物质，会在男女恋爱的四年里慢慢消磨，使激情减退，爱情调淡。

如果真的如上所述，从生理角度讲，爱情也是有年限的，那么当我们在面对这样保质期一样的预言时，也常会揣测：多少年以后，我们还会如此相爱么？夹杂着苦涩的幸福会是怎样一种状态呢？