贴几个小笑话给大家看看

一天有三个死人被送到医院。 <br />医生问道：他们怎么都是笑着死的？ <br />护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ <br />第二个人是因为乐极生悲而死！ <br />医生又问道：那第三个人怎么死的？ <br />护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ <br />医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？ <br />护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.<br /><br /><br />北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。<br />“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。<br />于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。<br />第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。<br />“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。<br />“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” <br />“我也是，不过……”“不过什么？” <br />“你起来后放过屁吗？” <br />“没有。” <br />“那你小心点儿，我现在在海南岛。”<br /><br /><br />现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警<br />那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面<br />一看就不是好人~ <br />他在那辆车里一顿胡搞瞎搞 <br />那车突然用中文开始报警—— <br />盗车，请注意~盗车，请注意~ <br />哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~<br /><br /><br /> 一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 <br />当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” <br />侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。<br />这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”<br /><br /><br />百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。<br />“你们为什么吃草？” <br />“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 <br />“真是的，上车吧，到我家去。”<br />“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。<br />“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” <br />“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 <br />“没关系，都叫来，快去！”<br />就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”<br /><br /><br />有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……<br /><br />老革命一直惦记着他们为之献身的事业。 <br />1.江姐来电问：国民党推翻了么？ 答：被阿扁推翻了，大家都成了好朋友。<br />2.董存瑞问：劳动人民还当牛做马么？ 答：都下岗了，不劳动了。<br />3.红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？ 答：思想解放了，都当小姐了。 <br />4.杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？ 答：都当公安了。<br />5.杨白劳来电话问：地主们都打倒了么？ 答：都入党了。<br />6.马克思来电话问：资本家都消灭了么？ 答：都进中央了。<br />

喜欢这几条：<br />“护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照”----------没准还摆个POS：123茄子~~<br />“那你小心点儿，我现在在海南岛。”-------------P动力能量真大！<br />“请注意~~盗车，请注意~~盗车”---------明白不是“倒车”，以后听见不用躲了<br />杨子荣来电话问：土匪都剿灭了吧？ 答：都当公安了。----------精辟，警匪一家<br /><br />有意思

这俩人是不是一伙的阿 怎么名字都这么像

比较喜欢放P的那个，哈哈哈哈哈

再贴几个<br /><br />1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了<br /> <br />记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。<br /> <br />有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。<br /> <br />老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！<br /> <br />大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!<br /> <br />俩个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识了?<br /><br />历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！<br />

Ｈａｈａ

喜欢饺子。。。。。哈哈哈哈

[quote author=fxyflttw link=topic=2460.msg17837#msg17837 date=1141056435]<br />再贴几个<br /><br />1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了<br /> <br />记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。<br /> <br />有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。<br /> <br />老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！<br /> <br />大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!<br /> <br />俩个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识了?<br /><br />历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！<br /><br />[/quote]

[quote author=王逍遥 link=topic=2460.msg17674#msg17674 date=1140984676]<br />这俩人是不是一伙的阿 怎么名字都这么像<br />[/quote]<br /><br />网名虚构，如有雷同，纯属巧合

哈哈!这些满有趣的.